逃逸。

      离开了两年又三个月之后，再次站在当初离开的地方，感觉很像远足归来，满眼都蒙着灰尘。八百多天的时间，究竟得到了什么、失去了什么、追逐了什么、错过了什么、珍惜了什么、放弃了什么……这些像吸盘一样附着在内心里的种种感受，没有及时清理，已经散乱得理不清头绪，堵在喉头，快要把我变成一个努力张口却发不出声音的怪人。

      原来，每个人都是有倾...

                   

 

                     “逃逸。” 永别。

                       

      

        原来某人也很胆小，只敢在我下线之后偷偷留下泛着小暧昧的支言片语，还禁止我回复。阴差阳错，等我第二天中午在办公室电脑上看到这些留言之前，我刚好做了一个决定，一串标志着独立生活的钥匙静静躺在手边的包包里。反复看了好几遍留言，于是，我晕菜了，又找不到方向了。

       。。。。。。

                        

         今天做了两件重要的事。
         一是看好了房子，交了订金。验好房，关上门，房东把一串崭新、亮晶晶的钥匙交到我手里，离去。我独自躺在客厅的沙发上望着楼上卧室散发出的幽幽灯光，心里对自己说，一个人的生活就要开始了。
         现在，虽然一个人走在又黑又长的走廊里还是会习惯性的回头望、虽然一个人睡觉偶尔还是会做噩梦、虽然一个人在家必须要戒掉看恐怖片的习惯、虽然一个人来回走动没人说话……可是，这里弥漫着自由的空气，独立活下去的魅力大过一切。
         第二件事是给BLOG换了新版面，它终于有了点颜色。很长一段时间，“逃逸。”象个心理垃圾箱，任由我把那么多高兴的、不高兴的情绪都一股脑的塞进去，而我却很少注意到它穿着陈旧的衣服默默的陪着我走了多长的一条路。现在好了，给它换上新衣服，好象有点小妖艳，但是看上去精神了很多，不错。

                                

         我是相信轮回的，就象我坚信我前世一定不是什么好鸟，这辈子才有那么多事情不顺心一样。所以，我理直气壮的把那些我今生得不到的人或实现不了的目标都统统推到下辈子，这样心里好象会舒服很多，似乎前面还有一次机会，总不至于让人那么绝望。

        在欲说还休的情感世界里，谁都不会是永远的债主。有时候，某某某欠我一个KISS，某某某欠我一个拥抱，反过来，我会欠某某某一个承诺，欠某某某一首歌。想要把亏欠抹去，其实不难，很多时候只差一步或一公分的距离，就能得偿所愿，哪怕只能保留一秒钟的温度，而代价是需要付出几倍的时间和努力去忘记。

        记得还在学校念书的时候，朋友问过我下辈子想做什么，那时候我说，想做一棵长在绝壁上的树，生死由天。几年过去了，这种想法没变，还是觉得做人很累，来世不如做棵远离喧嚣、远离樵夫手中利斧的树。

 

       早上还没起床，小T突然打来电话说明天会到成都，让我准备好大吃一惊。我抱着枕头迷迷糊糊的跟他说着话，从他嘴里突然蹦出来“整容”两个字顿时让我睡意全无，细问之下才知道，这厮居然对自己动了刀子，想把鼻子变得象韩国帅男一般挺直。

        听他说，几乎都没犹豫过，他就躺在一群割双眼皮的女人中间坦然的往鼻子里灌麻药，然后在医生的谈笑间任由鼻子被手术刀划开再缝合。接下来的几天，他躲在家里，每天早晨醒来第一件事就是到镜子前去看看里面那张肿成猪头的脸中间有没有出现梦想里那个高耸的坐标，三天后，它出现了，虽然有点陌生，但实实在在的挺在脸上，心中窃喜。

       挂了电话，半天我才从错愕中恢复过来，心想，这家伙真有勇气！赶明儿我也去整一个，到医院直接给医生说：“大夫，麻烦把我的头切掉，然后换成玄彬的，谢谢！”。

       要是真有这种手术就好了 ，哈哈！  ：）

         

       

      

       其实我个胆小又懦弱的家伙，几个月来，我常常被某一段想念或某一种冲动打败，输了之后还会偷偷把眼睛哭红。我想要试着勇敢一点，认真的对自己说，放手吧，却总是被“舍不得”三个字轻易挡住。

        我要谢谢那些在我身边告诉我真话的朋友，旁观者冷静的支言片语就为我指明了困扰以久的方向——“什么也别想，什么也别为他做，放开他”。今天，我要把几个月来盘旋在心里的那段幼小却力量澎湃的感情装在盒子里，挖个坑深深的埋起来。这个小魔鬼，面带诱惑、柔声细语，让我不时意乱情迷、渴望无限，走了一段布满荆棘的路，痛了自己，害了别人。今天，它将长眠在阴冷漆黑的地下，断了阳光雨露，它没有复活的希望。

        一个人走在回家里的路上，总会有点点往事浮上心头。对面车灯亮得刺眼，还没来得及伸手遮挡，眼泪已经夺眶而出。 眼泪说，忘记吧，这是爱的代价，当你再想起他，还会尝到苦涩的味道。

        明天，还会见到他，关心依旧，不过那双曾经渴望拥他入怀的翅膀已经生生折断，剩下的，只是浅浅的微笑。

 

                   

        中午在食堂吃饭的时候突然发现手表带不知什么断了，链条里面细细的轴在最后断裂前扭曲的挂着。从办公桌里拿出白色的那块手表戴上，才发觉它变得有点陌生，红色的指针脆弱的游走，少了最初的灵动。

        喝醉的感觉在三天之后依旧蔓延，让人提不起精神，不想说话。不知道想把自己灌醉算不算堕落的一部分，喝酒的时候分不清是高兴还是悲伤，只觉得这液体有种无可比拟的力量，让人欲罢不能。其实我不想任何人看见我喝醉后的样子，那种脑子里虚无飘渺脚下步履蹒跚的样子在旁人看来一定很可笑。

        记得恍惚之间，有个和我一样想醉的人在耳边喃喃细语，那些听来感动又难过的话，让人不禁眼角湿润，却不知道该说什么才好，只能让她靠在肩上，仿佛轻拍她的手臂就可以让她沉静，让她忘记。也许在旁人眼里，这又是我堕落的另一面。

       不准再喝醉...不准再喝醉....不准再喝醉.....不准再喝醉......默念1000遍！

            

       我想我应该高兴点，把生活中可以让人发笑的事情用放大镜放大一些，这样对自己，对周围的人都比较好。请原谅我是个战争狂人，没有把某些情感牢牢锁在心里，在小范围里惹出了事端，连空气也跟着变得沉闷压抑，让当事的每个人都无比怀念清澈明媚的最初。

      我想我应该受到众人的鄙视和唾骂，因为我是那个要先离开的人，有些行为堪比背信弃义的陈世美。老实说我不太在乎别人怎么说，只是我不想伤害任何人，也不想为难任何人，当我边走边唱的时候踩踏到其他人，会觉得于心不忍。

     我想努力的搬动时间，把我们都拉回过去，回到我没有挑起事端的平静时光，三个人，三条线，各自迎着属于自己的那抹阳光奔跑，回头时能对彼此真心的微笑。

      上帝啊，请原谅我。阿门~

                          

        今天车坏在半路，给修理厂打电话之后就一直坐在车里等着。天一点一点由绛红变成灰黑，身边的每个人都行色匆匆，突然让人很想念家的感觉。

       给ML打了个电话，她刚从姐姐家吃了饭在回家的路上。问她什么时候来成都，她说因为要做访谈，时间还不能定。我说，你快点来吧，我想跟你结婚了。她笑着说，你玩够了吗？听到这句话，我突然觉得鼻子酸酸的，很想念她软软的怀抱和熟悉的头发的味道。很奇怪，女人身体小小的，怀抱却是大大的，以前每次懒洋洋的靠在她怀里，我都会很快睡着，那种温暖又安全的感觉在任何男人的身上都找不到，难怪说男人在女人眼里永远都是长不大的小孩。

      很多人不理解她为什么明明知道我是G还是要和我结婚，就象我不知道在这段婚姻里能给她什么一样。也许是我想有个光鲜的家，她需要一个可以依靠的人，而我们刚好彼此熟悉，彼此信任，所以决定结婚。    

     挂了电话之后，抬起头，隔着车窗看见路灯已经洒下一路暖暖的橙色，突然觉得有点孤单，脑子里茫茫然不知道该想点什么。心理测试说，我的单身指数几乎为0，只要我愿意，就不会寂寞，就不会单身。可是为什么身边的人越多，心里反而越觉得孤单呢？

    有人在BLOG里留言说：你该去看心理医生了。

    也许吧。可我不会去，我心甘情愿变成一个活在自己想象世界里的人，给周围只留下一个费解的孤独背影。