逃逸。

      曾经看过一部电影，名字叫《愈快乐愈堕落》，讲述了一个很多人看起来荒唐的故事，三个男人，两个相貌相同的女人，一个在香港，一个在台湾，五个人的感情线交织混乱，里面混杂着夫妻之间的情、同性之间的情、同性与异性之间同时存在的情。关锦鹏用细腻的洞察力表现了现代人空虚寂寞的情怀。甚至有影评人认为，这部电影还有一个隐喻，那就是人们都对自己的性取向都感到模糊。

     记得一起看这部电影的，还有两个朋友，我说这部电影的名字应该叫“愈堕落愈快乐”才符合逻辑，遭到了一致的嘘声，然后从此把我定义为闷骚群中的一员。

     实际上从内心来讲，我很同意他们公正的把我归为闷骚的那一型，想一想我还真是很堕落并常常以此为乐。小学看A片交女朋友，初中跟女生上床，高中女朋友三天一换，大学夜宿女生寝室……完全可以用无耻来形容，可我偏偏又是个跟陌生人说话都会脸红的腼腆小孩，这到底是怎么回事啊？搞不懂。

     很长一段时间，对做爱都没什么兴趣，觉得两个裸体的人纠缠在一起是件很费体力的活儿，好几个月空白之后开始怀疑自己是不是快要丧失这个功能了。只有在看见G片里疯狂片段的时候，才能感觉欲望蠢蠢欲动。性爱，不过就是那么回事嘛，反正最后都有白色的东西流出来，管它是在自己手里还是在别人的身体里。

      在闹了无数次之后，XY和Z终于还是分手了，原因是XY爱上了另一个人。正在广州出差的Z试图挽回失败后，发短信来说，终于忍不住在陌生的城市边走边哭，还咬着牙在手腕上刺上了字母，以示决心。

      后来从XY发来的聊天记录来看，对Z提出分手时说的话句句直接，不诉离歌，狠劲十足，一副铁石心肠的样子，顿时对远在广州电脑那边默默擦眼泪的Z同情不已。谁知XY突然说，这狠劲都是跟我学的，当初我跟他分手的时候就是这样的嘴脸。我。。无语。

      Z其实对XY很好，虽然两个人长期天各一方，但看得出他很在乎XY。这几天，他老重复一句话-----“这是最后一次哭”，听得让人心酸。他说他要把XY的照片、短信和电话号码都统统删掉，然后开始一个人的新生活。我想这是很多觉得自己被抛弃的人都会想做的事情，有决绝的态度和立场似乎就能跟过去一刀两断，可是，如此轻易的动动手指就能抹去回忆，那么我们的人生将没有曲折，没有波澜，永远是一条直线，有什么趣味和意义可言呢？

      不诉离歌的人不是心里没有离歌，只是喜欢痛快的人不习惯拖泥带水。我常常认为感情是最自我的情感，爱与不爱只在每个人的一念之间，任凭多亲近的人也无法改变。可时间的推移和身边掠过的人们告诉我，人是自私的，对得不到或不想失去的，会期待、会失落、会想念、会争取、会抱怨甚至会仇恨，种种情愫纠缠在一起，于是，我们的人生起伏了、丰富了，我们也在追逐、得到、失去中之渐渐长大了。

     其实，不论是离开的人、被放弃的人还是在等待的人，谁也没有比谁多得到什么，每个人心里都会装进一份属于自己的经历和收获，而这一切只会源自内心的平静。

     《十八春》里说，“我们回不去了”，简简单单的六个字，看着却让人如此心疼，胜过“逝者如斯夫”，胜过“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”……正因为这六个字的平淡无奇，那种夸父追日般穷尽力气还是赶不上时间流逝的速度才真正让人绝望。

      时间象漏沙一样不露声色的从指间滑落，抓不住，留不下，我们在这期间重复经历着悲喜交加的生活，得到、失去，失去、得到。时间会硬塞给你一些东西，比如增长的年纪、比如无法改变的衰老、比如各种经历的沉淀，让人很快失去纯真快乐的童年成为现实阴冷的社会一员。时间也会带走很多东西，比如记忆，不论是悲是喜，比如感觉，不论是动是静，比如感情，不论是浓是淡，让人总是在蓦然回首时为那些永远甩在身后并会越来越远的青涩回忆念念不舍。

      记忆和往事在我们一路走来时设下了重重陷阱和阻碍，在你以为是在回去的“路口”，其实，不过是拐向了另一个“现在”和“未来”。

     我们永远只能在新的路上开始新的感情，即使是和同一个人。

     欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

      前天晚上，一个朋友突然在QQ里对我说了一些话，简简单单，错愕之后却感到扑面而来的力量。这样的力量是一个人行走不理会旁人时无法感知的。

      很多时候，都被感觉牵着手在走，即使偶尔意识到自己不对，也会悄悄找各种理由绕道而行，纵容自己一步一步朝着心里的期盼迈进。渐行渐远中，迷失了自己，模糊了方向，糟糕的是，踩踏在别人的心里也浑然不知。

      当旁观者用冷静的语调描绘出事情的另一张面孔时，才发现自己一路打着爱的旗号走得多么自私，才明白，有时候，执着的对一个人好，并不一定会让他快乐。 很多人都说，当爱在不适当的时候、在不适当的人身上出现的时候，只有甘心用自己的遗憾守住另一个人的宁静，才是爱的表现，才是对方真正需要的。多简单的道理，却让很多人绕上一个大圈子才能明白。 

      清醒的剖析自己，过程很痛苦。象个隐忍的苦行僧一样孤独的盘坐在地上，把不愿意面对的人和事沿着凌乱的纹理小心梳理，细细筛选，偶然触碰到某一根连着不为人知伤心事的神经线，痛得泪眼朦胧。

      当我趴在椅子上，忍着尖锐的针在皮肉里游走时，好象自己和背上那个悬挂的人一样在接受惩罚，越是疼得钻心越能让自己解脱。追求内心的平静似乎总是比追求任何表象的事物都难，这让人力不从心。也许，我还需要在背上的人头顶加些梵文或经文，以镇住心里不时涌过的暗流。

      在火车站采访的两天，从凌晨到午夜，这样眼神空洞、嘴含车票的民工不时从身边匆匆经过。他们背负着比行李更重的梦想，或者应该说是生存的希望，在拥挤的车站等待、奔跑，跨进沙丁鱼罐头一样的车厢里，直到车门重重的关下、车轮向着目的地滚动的那一刻，他们悬着的心才可以稍稍平静一些。

     我们在凌晨1点离开车站时看见广场里一排排坐在小凳子上冷得瑟瑟发抖的人，他们大都面色青灰、沉默不语，彻夜排队为的是一张前往打工目的地的车票。第二天凌晨四点，当我们再次来到车站时，队伍已经延伸到了广场外。排在第一位的是个浙江的年轻人，因为跟女友过年而来到四川，他说他已经连续来这里排了三个通宵，今天好不容易排在第一个，他笑着说这次一定有信心能买到票。看得出他已经好几天没有刮胡子，稚气的脸带着些沧桑，问他女朋友呢，他说不舍得让她在寒夜里受冻，一直不肯让她来。看着他不停的搓手，望着售票窗口的眼神，我们只能对他说，祝你好运。

     两天时间里，太多的期望、失望、等待、拥挤、呵斥、漫骂、撕扯、呼喊，以及那种拼了命往车门里塞的狠劲，让人心里觉得象是梗了一块异物一样难受。很多人认为这是一个生活在社会最底层，贫穷、野蛮、粗俗、没有文化、不讲卫生的群体，所以当他们象难民一样聚集在车站的时候，理所应当的对他们呼来喝去、推推攘攘，甚至发生抓扯。看着他们扛着大大的箱子在站台上奔跑、看着他们拖儿带女的彻夜排队、看着他们手里攥得紧紧的车票，看着他们在前胸贴着后背的车厢里忍不住探出头来呼吸的脸，我一句话也说不出来，几天之后，他们将到达他们想去的地方，开始为了生存而奋斗的生活。

      也许他们还有很多缺点，也许很多时候这个世界都是不公平的，但是，每个人都有生存的权利，谁也不该受到轻视和怠慢，他们应该受到基本的尊重。

     又是情人节！！人还是那个人，感情也还放在原地没动，可情人节扑面而来告诉我们，又过了一年。每次到这种时候都想挖个坑把自己埋起来，到处都是情人节、玫瑰、巧克力，连空气都甜得发腻，还让不让人活了。   

    。。。。。。。。

       这次回家，整理相册的时候偶然发现一个信封里面居然隐藏了几张小时候的照片，里面的胖娃娃一直都咧着没牙的嘴傻笑。很不幸的是，老妈说里面的胖子就是我，八个月大的时候，不哭不闹，就是喜欢笑。我翻来翻去，那个时期我就没有一张身材好点的照片，全是这样的大圆脸，再看看镜子，顿时松了一口气，还好，不知道几岁瘦下去的，不然就完了，汗~

      看着小胖子手里的布娃娃，我终于明白我为什么会是GAY了，汗~在我正在接受性启蒙教育的时候，为什么不给我把枪什么的，偏要给我个该死的布娃娃呢？？天意啊，天意。

      飞机在下降的时候，窗外的天空一点点的由清澈变得浑浊。在家呆了两天之后，又回到成都，重新包裹在阴冷潮湿的空气里。

      拎行李的时候才发现右手腕在隐隐作痛，应该是前一天晚上打架留下的后遗症。除夕之夜万家欢腾、鞭炮震天的时候，因为一个鞭炮落在表弟身边而引发的愤怒好象让我失去了理智，从手里飞出去的凳子落在人群中间炸开了锅，也引来双方拳脚相向。被拉回之后，我一句话也说不出来，双眼死死紧盯前方，感觉手里的啤酒瓶快要因为愤怒而被捏碎，几次想要冲出去拼个你死我活都被拦住。在对方人越来越多并要求道歉才能收场的时候，家里唯一在黑道上混出点名堂的亲戚带人赶走了被我莫名其妙殴打的人以及同伙，后来我才知道，那粒惹祸的鞭炮并不是他们扔的。

     结局似乎很戏剧，事后心里很不是滋味，但我绝不可能去跟任何人道歉，挥出去的拳头是收不回来的。我不想做个打架王，我不想让家里人担心，可是我更不想做个缩头乌龟，尤其是家里人受到伤害的时候，那时的愤怒远远超过自己受到伤害。

     我承认，从小学毕业，就基本告别好孩子这个词了。曾经把别人打得头破血流，也被别人打得鼻青脸肿，要么是为了愚蠢的义气，要么是咽不下一口气，总之，用身体的疼痛去换心里的舒坦，用我妈的话说那叫笨蛋。

     为了老妈在机场说的“你脾气不改，怎么叫我们放心”这句话，我决定，从今以后，我要做一个宽宏大量不吵嘴不打架有理说理没理走人的乖宝宝，请大家监督。：）

      我发誓真不是为了显示身材才穿那么少的衣服，整个冬天我似乎也没有感觉到冷……可我还是感冒了，没精神。

        感冒不吃药，却喝酒，不知道感冒会不会好得快一点，听起来这TM完全就是一个文盲干的事，可都在我身上发生了，并且还要继续发生下去。早上醒了之后，完全分不清头疼是因为宿醉还是感冒。如果说我是有目标的人吧，我大多数时候还真感觉找不着北，如果说我是个没目标的人吧，很多时候我又觉得心里揣着明白。只有感冒的时候，人开始犯糊涂，连脑细胞都懒得动弹，那些人和事啊，就在脑袋里熬成一锅浆糊，温温吞吞的吐着小泡泡。

       清醒的时候是这样，睡着了还这样，连做的梦都是这样，迟钝到哪怕是看见喜欢的人，似乎也要思索3秒才能对上号。     

       好吧，我承认，我不想感冒，我想早点好。

有时寂寞太沉重
身边彷佛只是观众
你的感受没有人懂
难得谁自告奋勇
体贴让人格外感动
爱上他前后用不到一分钟

回想恋情的内容
有谁想过有始有终
不过是一时脆弱让人放纵

穿梭一段又另一段感情中
爱为何总填不满又掏不空
很快就风起云涌
人类的心是个无底洞
尝试亲吻尝试拥抱或沟通
没有好感再尝试也没有用
大多数人都相同
喜欢的只是爱情的脸孔

没有谁背后怂恿
不该爱又爱的冲动
是你害怕孤单而拼命补充

很快就风起云涌
人类的心是个无底洞
尝试亲吻尝试拥抱或沟通
没有好感再尝试也没有用
大多数人都相同
喜欢的只是爱情的脸孔