逃逸。

        这里象是地球边缘的一个小镇，被世人遗忘的地方，放眼望去除了白色还是白色。

      我曾经以为丽江是失去爱情庇护的人最好的流放之地，现在看来还有更好的，就是这里。这里没有红灯笼映衬的小桥流水，也没有莺莺燕燕的对楼欢歌，大多数时间陪着你的只有踩在雪地里的挲挲的声音，反而让你不寂寞。

       把窗帘都拉开，躺在床上就可以看见外面漫天的飞雪，从早下到晚。

       睡不着，披着被子站在窗前。在路灯的光韵里才看见，雪片飞舞得很急切，一点一点把白天路人杂乱的脚印悄悄掩盖，一切似乎又回到什么也没有发生过的最初。散发出柔和光芒的雪人带着孩子们在夜晚开始了属于它们盛大的舞会，而我，也许是唯一的看客。

       当赤裸的身体冻得有点僵硬的时候，才发现不知不觉已经在窗前站了快半个小时，原本象雪花一样纷乱的思绪随夜色渐渐沉静。我也许想通了一点，这里虽好，但并不一定是每一个人的天堂，比如，这里不是冰岛，这里没有Bjork。

       昨天晚上，坐在同事的车里去MTV的路上，听到她的MP3里放了一首歌，除了唱歌的人咬字不清以外，旋律歌词都很好，只是不知道唱歌的人是谁，也不知道歌叫什么。明明很喜欢，可现在怎么也想不起一句完整的歌词，在茫茫歌海里根本没有办法找到它。

      心里不免觉得遗憾，淡淡的失落，就象钟爱的瓷娃娃失手落在地上，化做一地流质。人的情感总是那么无法预料，有些歌天天听着，却总上不了心头，说忘了就忘了，而某次意外的邂逅，却始终萦绕在脑子里久久不散，只是踪影难觅。

      为一首找不到的歌静静等待的人也许很傻，可是，谁又知道这是不是上帝为他准备的一份礼物呢。当他默默沿着生活轨迹向前行走的某天，突然再次听到这首叫不出名字的歌，内心收获的惊喜是其他人所不能体会的。

     现在，我也有这么一件礼物了。：）

       中午洗澡的时候，转身拿洁面膏，视线无意中落在大镜子里赤裸的身体上，在雾气缭绕中端详了一番，还好，虽然岁月无情流逝，但镜中的人儿皮肤古铜、背部挺直、双腿修长、屁股也还翘，窃喜。

       屁股上方的疤痕颜色变浅了些，可弯弯曲曲象条趴在身上的虫子，有点狰狞。大概它要跟着我一辈子吧，如果不是看到它，倒几乎快要忘记它的存在了。为什么它不可以象记忆一样被轻易的抹去呢？人怕受伤害，除了不想承受痛苦之外，是不是也害怕留下标志着曾经被伤害的某种痕迹？

      细数起来，身上的疤痕从头到脚，大大小小有好几十处。有参加比赛在终点前跌倒留下的、有和路人打架被刀划上的、有小时候被粗心的妈妈烫伤的、有被女朋友用牙齿咬出来的吻痕、有打球时摔伤的，还有不开心时自己用小刀割伤的……每一处疤痕都是一道坎，都曾带来过痛彻心扉，再由血肉凝结成一个痕迹，永远的在身体上打下一个烙印，抹不去，忘不了，渐渐长大，让我们懂得去绕开那些会刺出血、留下疤的人和事。

      这么说疤痕好象是很好的东西，不过，我希望我下辈做一个全身光洁如瓷的人，没有疤痕，没有伤痛的经历和记忆，多好，哈哈。

      我想我们现在生活得都衣食无忧的，忘了我们国家还有一些小孩吃不饱饭，没有暖和的衣服穿，其实我们只要尽点绵薄的力量就能让他们过的很好...大家有的也有小孩，家里的小孩晚上躺在暖和的被窝里，有爸爸妈妈的疼爱，可是远方却有和我们一样血脉的小孩在冷风中梭梭发抖，希望大家能献出一点爱心，为他们做点什么。

     他们需要只是可以御寒的旧衣服。他们的地址是：

     http://www.91china.net/bbs/viewthread.php?tid=19333&page=1&extra=page%3D1

           还没起床就听见电话响个不停，太冷，不想动，也不想接电话，后来看见老师发来的短信----下雪了!不禁想笑，成都人对雪的期盼足以让一个年过半百的人对漫天飞舞的细小冰雪结晶很激动。

        记得小时候冬天常常下雪，而且是很大的那种，一夜之间就会把世界变个样子。如果在睡前天已经开始飘雪，那么这个夜晚将是无法入睡的，再冷也会趴在窗台上痴痴的看着昏黄的路灯下飞舞的雪花，生怕雪下到一半就停了，第二天无法在雪地里尽情撒野。如果山被雪覆盖住了，一家人就会乐滋滋的带着相机去后山边上拍照。

       现在看那些模糊的黑白照片，发现那时候我很矮，梳着整齐的学生头，裹得象个粽子(想必是我妈干的!)手里拿着一团雪，咧着嘴笑得很开心，牙齿象小米粒一样整齐的排列，哈哈，原来我还有那么小、那么纯情的小模样。妈妈还很瘦，貌似穿的是牛仔裤，还挺洋气。爸爸永远在照片之外，因为只有他一个人会摆弄那台老照相机。

      后来，小舅舅的儿子出世了，比我小整整19岁，这个小屁孩儿没见过雪，拿着我小时候的照片到处跟人说照片上的胖小孩是他。

     现在好不容易老天才会吝啬的撒一点点雪片下来，却没了任何期待，甚至还会抱怨：该死的天气，那么冷。原来那种投入全身心去盼望一件事的心情已经再也找不回来了，在长大的过程里，谁知道自己是得到的多，还是无法挽回的失去了很多？

      前段时间，在宜家儿童区看见这头等着拥抱别人的小熊椅子。它静静的坐在墙角，张开双臂，想要把喜欢它的人拥入怀里。它显得有些单薄，象一片扁扁的饼干，但温暖可口的颜色和沉默不语的性格让人很想靠近。

     也许我是第一个投入它怀抱的成年人，嵌入它小小的身体里，显得有些局促。它的胸膛没有心跳，但是毛绒绒的皮肤摸上去并不冰凉。因为它太薄，感觉象是坐在地上，靠着它，缩在墙角，象是一头忠诚的小熊正陪着你躲在一个不被别人察觉的角落，分享秘而不宣的情绪。

     也许，现在它已经出现在哪个小孩的房间里了，身上残留着孩子吃东西留下的斑痕，但它的姿势不会变，它还是和刚走下生产线那时候一样，张着双臂，等着想要把喜欢它的人拥入怀里。

      我也要象它一样，努力把双臂展开，沉默不语，静静等待，等着把喜欢的人拥进怀抱。

      不知道为什么，最近胖妹迷上了在窗台边向外面打望。好几次很长时间这位小姐没有出现在客厅里或沙发上，找了半天也没找到，正疑心它会不会溜走的时候，才发现它正端坐在卧室窗帘背后的桌子上，对着窗外深深的凝望。当它发现我们在观察它的时候，它转过头来看着我们，一副被打扰后的幽怨眼神，让我们顿时汗颜，只能默默的退出房间，让它继续沉默的思考下去。只有在夜深人静我们要睡觉的时候，才能把它抱走。

     窗外到底什么在吸引它呢？我们试着看过几次也没看出个究竟。我说也许是胖妹喜欢数来回走动的人和车，他说是因为楼下阳台上住在一只大胖猫，还是母的。难道胖妹是LES猫？不会的，不会的，楼下的那只猫完全是个肥婆，优雅的胖妹是不会看上它的。

     胖妹是跟我们生活时间最长的小动物，现在回想起它陪着我们的一点一滴，才发现它不仅是身体长大了，它的心也在长大。看着它独自坐在窗前几个小时一动不动的背影，我在想，它也许开始觉得寂寞了，它也许有自己的烦恼了，它开始感到长大后带给它生活和情感的上的变化和无可奈何，而这一切，它只能独自面对。

    胖妹不是很粘我，因为我经常因为它不讲卫生、偷吃东西大声呵斥它，我专心上网或看电视的时候也常常忽略它的存在。我总觉得猫应该是特立独行的动物，它没有狗的憨厚和忠诚，不能招之则来挥之则去，可是，当每天晚上，我们睡觉之后，胖妹端坐在窗头柜上看着他入睡的时候，或是当我们掏出钥匙准备开门就听见它在家里急切叫唤的时候，我觉得，它其实是依恋我们的。这个时候它并不饥饿，它只是熟悉我们的气味、听得出我们声音，它想跟我们在一起，哪怕有时候把它推开后，它会轻轻的咬你一口。

     很久没有来BLOG，今天好不容易来更新一次，居然第一眼就看见妖的留言，更恐怖的是，到她的BLOG里第一眼看见的就是这张貌似如花姑娘的怀旧版照片。

      士可忍，孰不可忍。看着这个伪装成五四时期爱国女青年而又一脸媚笑的女人，手不知道为什么突然觉得奇痒难当。真想马上下楼开车，冲到她家，让进门之后一言不发，把车钥匙递到她手里让她拿着，然后狠狠的煽她两个大嘴巴，不用等她回过神来，拿回车钥匙，回家。一气呵成，动作利索，心理多舒坦~哈哈哈哈~~

       此女常常以绝代佳人自居、酒量惊人、三朋四友多如牛毛、对温顺如猫的男朋友呼来喝去、把狗认做儿子、半夜不喜睡觉踩着高跟鞋闲逛……罪孽深重，罄竹难书。最要命的是，半夜扑到我们床边开着MP3给我们跳新疆舞！！

      手又痒了，又想冲到楼下开车了……

        我想我又恋爱了。

     看《五星大饭店》纯粹是因为想弥补一直希望去酒店工作而没去成的遗憾，没想到里面居然蹦出个张峻宁，让人意乱情迷。我知道，这么讲好象会让正在隔壁房间上网的那个家伙不太满意，不过，精神上恋着某个人（这个人还远在天边），谁能阻止呢。

     不知道这算不算出轨啊，我老觉得电视剧里那个老实的高鼻子年轻人似曾相识。我向上帝发誓绝对没有半点意淫他的想法，只是在心里默默的幻想跟他认识的N种方法。这样不切实际的想入非非甚至顿时让我觉得G片中纠缠在一起的两个赤裸的男子是如此的恶心，只有温暖、纯净的亲吻才能配得上这样洋溢着淡淡青草味道的遐想。

      原来，精神上的恋爱，会让灵魂跟着变得纯洁起来。

       在刚刚过去的四天时间里，一个人开着车从一个城市到另一个城市，感觉有点象独自旅行，坚强中带着些小小的思念，感觉不坏。

      小时候曾经有好多次去重庆的机会，到最后都奇怪的错过了，这一次，我一个人走进这座城市。一个人开车长途旅行似乎很好，可以把车开得飞快也没人唠叨、可以把音乐开得震天响也没人抗议、可以无所顾忌的大声唱歌大口抽烟也没人阻止……在高速公路休息站看见一车里钻出好几个人还觉得人家呼朋引伴出行多么幼稚，哪有独行侠独自上路来得洒脱。

     在重庆的四天时间里，我始终觉得这个城市的空气里漂浮着一种火车上售卖的盒饭味道，即使到了最繁华的解放碑也挥之不去。那里的人说话都很大声，越是底层的服务行业人员态度就越恶劣，例如商场的保安、超市存包处的大婶、火锅店里的小妹，路上的交通协管员，架子都大得离谱，凭你怎么柔声细语的问话，从他们嘴里出来的都象是在等在他们施舍帮助一般的轻慢，让人愤懑。当然，我也要谢谢给我带了一段路的热情光头叔叔，他开着我喜欢的黑色卡罗拉，呵呵。

     四天的时间不足以了解一个城市，不过，也不太想去了解它，除非因为工作，以后也不太想再去。