逃逸。

    

        和很多其他恋爱的朋友比起来，我和他的感情似乎一直都走的是“文人”路线，不论遇到多大的事，我们也从来没歇斯底里的争吵过，更没有动过手打对方（有一次喝醉之后用钱包砸到他的头应该不算打架吧？汗~）。他总说他的性格好，包容着我的急脾气，我承认，不过，也正是因为他永远不温不火，永远漫不经心，永远满不在乎，才让我没有足够的耐心陪他走下去。

        我们的最后一次争吵也是用短信。这样的表达方式，表面看起来风平浪静、沉默无声，可手机屏幕上出现的每一个字都不仅仅是从跃动的手指下蹦出来的，而是由脑海深处涌出，所以轻易就可以直指对方内心。当他撂下“一年之内在工作上打败你，你等着！”这句话的时候，心紧了一下，突然从爱人到假想敌的转变让我在三秒钟之内象遭遇了强光一样眼前一片雪白，什么都视而不见，我淡淡的说出“拭目以待”四个字，似乎闻到一丝血腥的味道，把两个人两年来一起分享的太多太多的情愫打翻在地。
   
       一句狠话不足以让我心惊肉跳，却带来无尽苍凉。掏空了心为一个人好，最后却被树为敌人、对手，我想没有比这个更讽刺，更让人泄气的了。他老说工作是工作，爱情是爱情，我不该为了他不好好工作就抹杀我们的感情。但我做不到，工作、生活和爱情不是凝结在一起的吗，我们不是哪一样都不能缺少吗？我真的不懂，我也没有驾驭它们各自平行发展的能力，我只能选择要么都拥有，要么都放弃。 

         我们谁也没有提到“分手”这两个字，只是分别住在两个房间，薄薄的墙壁把两个粘在一起几百天的人分割来开，还给彼此一个小小的空间。也许我们会以这样微妙的关系继续在同一个屋檐下生活一段时间，也许有一个人会收拾好行李离开这个家，也许两个人会因为某一个细节找回往日的情怀……谁知道呢，只希望他能真的如他所说在工作上战胜我，时间当然是越短越好。

         

      在办公室里坐了一会，看着窗外的天渐渐黑了，才想起还没有吃晚饭，背着重重的电脑，打车到民院背后的“一点味”，奔向一直很想来吃的卤肉饭。还是那个化着大浓妆的小妹送上菜单，但这厮还没开口就先用奇怪的眼神打量了我一圈，我正以为脸上脏了想去洗手间照照镜子的时候，猛然想起今天是一个人来的，难怪这女人会觉得奇怪。

      今天卤肉饭端上桌的速度快得惊人，不过味道似乎已经没有记忆中那么诱人了。一边看着杂志上的香车美女一边吃着五颜六色的卤肉饭，浓妆小妹象女鬼一样在身边飘来飘去，不时听见从她嘴里蹦出含糊不清的“欢迎光临”。吃到一半就觉得好饱，真难想象以前一次要吃两碗的时候是中了他妈的什么邪了！

      走出来，天又开始飘雨，一环路上的车流在雨中灯光连成一条又一条弯曲的荧光线，地上积水被灯光染成了红色，整个城市泛着潮湿、暧昧的和某种欲拒还迎的光影交错。本来想好要慢慢走回家的打算也因为越来越急促的雨点而作罢。

     不知不觉，落脚在这个城市转眼就一年了，拿着比以前高出好几倍的薪水，承受着比以前高出好几倍的压力，我到底要寻找什么，我又找到了什么，这些问题的答案就象对面射过来的车灯一样，既刺眼又迷离，伸手遮住眼睛，等把手拿开，车已经消失在一片璀璨之中，再也辩不清究竟谁是谁。

      看到KEN的留言好一段时间了，却不知道怎么回答他。BLOG象空置了很长时间，一直在等待主人回家的房子，除了蒙上薄薄的灰尘，一切如昔。真的回来了，却感觉走进了别人家，有点手足无措。

      终于分开了。两个人在同一屋檐下就象两片影子，再也碰不到一起。除了第一个晚上独自睡觉不太习惯失眠了几个小时以外，一切都很好。关上门，不说话的时候可以保持沉默，不想笑的时候也可以很严肃，早上一个人上班，中午一个人吃饭，下午一个人回家，终于找回一点为自己而活的感觉。

     酒量这个东西似乎就象气球一样，不往里灌，就会萎缩。昨晚和朋友一起吃饭，我吵着逼着他跟我喝酒，没想到才喝了一点点，头就晕得找不着北，他直接就把我定性为一个有酒胆，没酒量的人。汗。。。他的名字里有个飞字，是我来成都交的第一个真心实意的朋友，他说他从来没有交过BF，也不能理解两个在一起快两年的人为什么要分开。我大概是喝醉了，笨嘴笨舌的无法让他明白分开等于解脱的道理，也许，就算我滴酒未沾，无比清醒的时候，也不能准确描绘出几百个日日夜夜纠缠在一起所以堆积起来的苦楚。还好，现在分开了，象两个房客一样，彼此再也不侵入对方的生活、工作和想法。

    刚刚清理文档，发现里面有一张特别的漫画，上面写着：你不在了，但生活还在。

   

      星期天他兴冲冲的带着招行的信用卡跑去买回来一台苹果的手提电脑，现在用路由器把宽带连接线分开之后，美国的苹果同学和日本的索尼同学一线相连。我们呆在两个房间，彼此不想说话的时候，就用MSN那个绿色的胖小人儿代为传话。

      以前互联网刚出来的时候，杂志上老爱用“地球村”来形容网络让世界变小了，而现在看来，网络也可以让最原始的对话拉开人为的距离。我不能说显示器上闪烁个不停的光标是冷冰冰的、没有感情色彩的，只是老面对光怪陆离的网络世界，心里总有不踏实的感觉。

     胖猫咪在脚边无声的走动，毛茸茸的尾巴左右摇摆，姿态撩人。家里很安静，他很长时间都坐在电脑前，我乐得拥有了一个独立的空间，有点新房客的感觉。但愿新电脑不要成为他玩物丧志的罪魁祸首。

         最近走在大街上，眼睛都会随时落在停在路边的车上，看见很干净很亮的车身，会忍不住伸手去摸一下。心里恨恨的想，明年中旬，我一定要拥有一辆！！！！

        

         广本的思迪是我比较喜欢的一款，车身胖乎乎的，非常省油，但也遭到很多人的非议，说它车轻皮薄不够安全，价格偏高。可惜这款车没有我喜欢的黑色。

        

        标致307也不错，虽然没有思迪省油，不过内饰精致得多。很多人不喜欢它的大屁股，呵呵，我觉得挺好看。

       神啊，请让明年我要买车的时候，它们都通通大幅度降价！！！！

           
                
           坐在象咖啡厅一样的售楼部里，交了第一期房款之后，漂亮的售楼小姐拿出很多份合同让我签，然后一一按上手印。看着殷红的手指印落在一页接一页的合约上，突然有种签卖身契的苍凉感觉。我笑着说，我这就算是卖给你们了，售楼小姐也笑着说，为什么所有的客人都要这么说呢。

           看这套房子实际上只去了一趟，一个人，因为上一次车开到半路两个人吵架，又气鼓鼓的把车开回来了。他说我应该多看几家再定，后来也没过去，心里总觉得第一眼感觉好的，才会是自己一直都喜欢的，反反复复的筛选之后，或许会熟悉到令自己生厌地步，再说，我相信缘分，既然我能在那么多楼盘里发现它，找到它，冥冥之中也许就该是属于我的。呵呵，也许说白了，我就是一个大懒人，买房子就象买菜一样散漫，不愿意多花精力去寻觅。

           以前一直想，要跟他一起找一对拉拉协议结婚，然后我们把房子买到两隔壁，这样可以给家里一个交代，平时没事的时候还可以凑一桌麻将，呵呵，不过，看来这实现起来太难，光是我一个人努力永远也到不了这一天，所以，我无奈的先跨出了买房这一步，而今后住在里面的是两个男人还是一男一女一个小孩，谁也不知道……

            

        虽然车窗前挥手示意让我靠边停车的交警还有几分姿色，不过看到他一脸公事公办的表情，我还是有踩油门撞死他然后逃走的罪恶想法，当然，这种念头只是一闪而过。当他轻敲车窗并向我敬礼的时候，我想我的表情又回到了小时候闯祸之后那种无辜又懊悔的模样，就差满眼噙着泪水的望着他了。他说你很勇敢，所有的车都向左右转弯，只有你一个人往前冲！我努力压低声音、低眉顺眼的装成一个生平第一次踏上成都土地的外乡人，并且出示驾照为证，他怀疑的打量了我一会才说，拜托，你开的是成都牌照的车……啊！这个……我嘻皮笑脸的东拉西扯，他也忍不住笑了，说就罚你五十块吧，按规则要罚200扣三分！他堂而皇之的在罚单上写上“车窗前悬挂物品阻挡驾驶人员视线”，就挥手放我走了。

        没想到的是！！！刚脱离交警的魔掌，在左转弯进小区回家接那头猪的时候，又因为被前面的大车挡住了视线，不知道什么时候压了斑马线，被电子眼拍下了，第三天处罚单就寄到单位，只能乖乖去交罚款。

       一天之内两度被罚！什么东西！午餐时候义愤填膺的跟同事聊到这个事情，才知道所有人都苦大仇深，比我惨的多了，哈哈，顿时觉得食堂的午餐味道也不错嘛！哈哈~

 

                                                        

        情绪低落的时候总是想挖个坑把自己埋起来，不用应付周遭人群关心的询问，也不用扬起一脸假装的笑容。可是找来找去，除了把灯关了蒙在被子里，再也找不到属于自己的空间。同一屋檐下的两个人，不经意之间已经侵入了对方的领土。或许，很久以来就没有疆域这一说了。

       他是个长不大的人，也许是不愿意长大的人。11个月前，当我背负着两个人的梦想开始在这座城市里生活的时候，并没有预料到孤独感会在朝夕相处的两个人之间越积越厚。父母不断催促结婚的电话需要应付、新的工作环境需要适应、住社区开轿车的梦想需要实现，这些一个比一个现实的问题都让人呼吸急促。而与此同时，我还在默默的等待，等他快点长大，等到他哪怕仅仅只是在工作上不让我操心，可是，快一年了，依然等不到。

       在等待的过程中，最初两个人一起去创造某种幸福未来的期待和热情被一点点的消磨殆尽了，我想，我唯一保有的权利只剩下沉默。我只能对横在身上的种种压力保持沉默，也只能对两个之间的感情从此保持沉默。

      当两个人中的其中之一连吵架都没兴趣的时候，就让他一个人呆着吧。

      我不想站在车水马龙的街边和父母在电话里吵得面红耳赤，我也不想以那样的方式、那样的语气和态度跟自己最亲近的人对话。我真的不想。在某一瞬间，真的很想冲进滚滚车流，一死之后，一切了之。

      结婚！又是结婚！父母急促的声音和质问的语气从电话里冲出来的时候，让人就象被拧断脆弱的神经一样混身不舒服却又无可适从。为了躲避这个该死的话题，我已经迁徙到了另一个城市，可是，一个电话，它又被带到眼前，同样让人窒息，让人绝望。

      我知道，对于我来说，这是一场看不到胜利曙光的战争，因为我没有伤害他们的武器和狠劲。我只能孤独的躲在自己挖出的战壕里，小心翼翼的回避他们一轮又一轮的进攻，枪林弹雨之后再忧伤的出逃。

      我不能告诉他们，我要双脚稳稳的站在一个几百万人口的陌生城市生活下去有多么难，需要顶着多么大的压力，因为他们会说，这是你的选择；我不能告诉他们，我不想结婚，我无法对承担一个女人终身的托付，因为这对他们来说是莫大的伤害；我不能告诉他们，我随便找个女人结婚，别管我将来幸不幸福，因为他们爱我不是一时，而是一世；我也不能告诉他们，结婚与否是我的个人生活，不需要父辈的干预，因为他们的关心无法忽略。

      吵到最后，我说五一不回去了，让他们也别来看我，妈妈只说了一句“你好狠的心”就挂断了电话。抬起头来，身边的每个人都行色匆匆，给他打电话，一如继往的没人接听。就这么一直打，一直打，一遍一遍的听着电话里的歌声走到小区门口才发觉没带钥匙，进不了门。

     坐在楼下的破竹椅上，我突然发现，太多时候，人与人之间的联系就维系在一个小小的电话上，也许有一天，把电话扔了，那些爱我的，不爱我的，熟悉我的，不熟悉我的人，就再也找不到我了，多好。

                    

         从去年就一直念叨着要到健身房健身，但对好身材的渴望终究敌不过冬天寒冷的空气而一次次作罢。上一个月，托全球气候变暖的福，成都似乎提前迈进了春天，我们也终于在健身中心办了年卡，开始了在堆满器械的空间里挥汗如雨的日子。       

       由于停滞了很久一段时间，刚去的一个月时间教练都让只让我们做些简单的器械训练，让肌肉快快苏醒过来。精明的教练还游说我们买了一桶5磅重的蛋白粉，吃了以后好象也没感受到肌肉一夜之间膨胀起来，看来，汗水和肌肉的增长速度是成正比的。

       前几天，偶然在更衣件遇到瑜珈教练——白白的、瘦瘦的，穿着轻薄宽松的瑜珈服，很和气的样子，咨询了一下我们决定加入他的瑜珈班，每周二、四、六练瑜珈，一、三、五练器械。

       光着脚盘坐在瑜珈垫上冥想的时候，真的感觉象坐在水面上随着涟漪摆动。尽管有些动作做起来象是要把身体的某根神经拉断一样疼痛，但做完之后精神和身体都很有成就感，尤其是当每堂课结束的时候，教练会深深的鞠躬说感谢我们上他的课，我们则以掌声回报。

       虽说到现在只上了两堂瑜珈课，不过我已经学会倒立了（必须要用撑住腰后面，汗~）。不管怎么说，瑜珈让我再一次在生活中找到了对某一样东西的重视和尊重，也许它也削掉了我性情上的一些棱角。